4 fraze koje nikada ne smijete reći svom partneru tijekom svađe

Margaret je zagovornica mentalnog zdravlja i studirala je psihologiju. Ona teži pomoći ljudima da žive bolje.

Ono što kažete u vezi je važno jer riječi imaju nevjerojatnu moć. Oni mogu povrijediti, izliječiti, ohrabriti ili uništiti. Oni u osnovi mogu uspostaviti ili prekinuti vezu.

Ponekad, kada ste usred svađe s partnerom, možete reći neke stvari iz ljutnje ili frustracije zbog kojih ćete kasnije požaliti.

I premda je to razumljivo – mi smo samo ljudi i griješimo – postoje neke fraze koje biste trebali svjesno (potruditi se) izbjegavati izgovoriti svom partneru.

Ono što slijedi je analiza četiri fraze koje nikada ne biste trebali reći svom partneru tijekom svađe, zašto su te fraze nezdrave i neke zdravije alternative koje možete koristiti.

1. ‘’Zašto nikad/uvijek…?’’

“Nikada” i “Uvijek” su apsolutni stavovi koje treba izbjegavati u svađi s gotovo bilo kim, a kamoli s partnerom.

Mogli bismo reći da su ove riječi čak i otrovne, jer:

• rijetko su istinite
• obično se kažu iz ljutnje
• optužujući su i kritički

Mislim, možda vaš partner doista često kasni na vaše spojeve, ali jesu li doista nikada na vrijeme? Imaju nešto protiv toga da zaborave iznijeti smeće, ali jesu li to zaista tako stalno zaboravi? I, samo zato što su zaboravili uzeti ono što ste rekli da želite iz trgovine hranom, znači li to da oni nikada mislim na tebe?

Također, korištenjem ove dvije riječi kada se svađate s partnerom, obeshrabrujete ga da sljedeći put ne pokuša biti bolji. Kao bračna i obiteljska terapeutkinja Andrea Brandt objašnjava u svom članku:

“Uvijek” i “nikad” rijetko su stvarni. Kada koristite izraze koji uključuju 'uvijek' ili 'nikad', govorite partneru da nikada ne može učiniti nešto kako treba i da ne vjerujete da se može promijeniti. To navodi vašeg partnera da se osjeća rezignirano i da ne pokušava.”

Što možete reći umjesto toga

Držite se činjenica i budite konkretni. Na primjer, umjesto da kaže 'Nikada mi ne nudiš pomoć u kućanskim poslovima' , pokušajte nešto poput 'Jučer si me uzrujao kad sam obavljao sve kućanske poslove, a nisi mi ponudio pomoć.'

2. 'Da me stvarno voliš, učinio bi to.'

Svi smo bili tamo. Tražite nešto od partnera, a oni vam daju veliko 'ne' za odgovor. Ali ti to nešto jako želiš. Ne možete ne pitati ih drugi put.

Odgovor ostaje isti. Veliko, jasno, glasno NE. Dakle, samo naprijed i recite: 'Da me stvarno voliš, učinio bi to.'

Iako se ta fraza na prvi pogled možda ne čini kao velika stvar, zapravo jest:

• igra moći
• oblik emocionalne ucjene
• ponašanje bez poštovanja, izazivanje osjećaja krivnje

Pokušavate, barem podsvjesno, manipulirati svojim partnerom da učini ono što želite, jer... želite da stvari idu po vašem ukusu. Pa, istina je da ne možemo imati sve kako treba, a naši nam partneri ne mogu uvijek dati ono što želimo.

Što možete reći umjesto toga

Možete dalje razgovarati o tome i pitati svog partnera zašto vam ne želi dati ili učiniti ono što želite, tako što ćete mu reći nešto u stilu “Ne razumijem zašto to ne želiš učiniti. Možete li mi to, molim vas, objasniti?' .

Ako razgovarate o tome, a oni i dalje odbijaju, poštujte njihovu odluku. Uostalom, učenje kompromisa jedna je od najvažnijih vještina odnosa.

3. “Moj bivši je *to* bio bolji.”

Nikad ne bi trebao, ikad , usporedite svog partnera s nekim od bivših. To je jedna od najdosadnijih, najnepoštenijih i najbolećih stvari koje im možete učiniti.

Uspoređujući partnera s bivšim također je najlakši način da ga izgubite. To će stvoriti povrijeđenost i nesigurnost između vas i učiniti da se vaš partner osjeća ogorčenim, ljutim i nedovoljno dobrim za vas.

I, ako ćemo iskreno, koja je svrha reći vašem partneru da je vaš bivši bolje kuhao, da vam je više pomagao ili da je bio strpljiviji/promišljeniji? Zašto uopće spominjati bivšeg u bilo kojem razgovoru/svađi sa sadašnjim partnerom?

Vjerojatno a) želite povrijediti svog partnera jer ste ljuti i frustrirani ili b) još uvijek niste preboljeli svog bivšeg. Kao što možete razumjeti, oba ova scenarija su nezdrava i štetna za vaš odnos.

Što možete reći umjesto toga

Budite iskreni i izrazite svoje osjećaje, bez spominjanja bivšeg ili bilo koje druge osobe općenito. Usporedbe veza uvijek završe loše.

Pokušajte jednostavno reći “Nije mi se svidjela ta stvar/takvo ponašanje i mislim da bismo trebali razgovarati o tome.”

4. 'Moraš ovo učiniti.'

Nedavno mi je jedna moja prijateljica rekla kako je njen dečko “nije obraćao dovoljno pažnje na svoj izgled” i da on “trebao napraviti neke hitne promjene u načinu odijevanja”.

Pitao sam je zašto misli da on mora napraviti te promjene, a ona je odgovorila: “Kako to misliš? Jednostavno mora.” Nisam dalje gurala temu, ali bilo je vidljivo da se mojoj prijateljici jednostavno nije sviđalo kako se njen dečko oblači i željela je da više pažnje posveti svom izgledu.

Stvar je, “samo mora” bila vrlo problematična fraza. Naši partneri ne 'moraju učiniti' ništa osim ako to ne žele učiniti.

Postavljati zahtjeve i govoriti im da 'moraju nešto učiniti', a da im se ne predoče pravi argumenti da opravdaju zašto to moraju učiniti ili zašto to želite, oblik je kontrolirajućeg ponašanja koji će vjerojatno učiniti da se osjećaju kontrolirano i inferiorno.

Što možete reći umjesto toga

Upotrijebite ovu jednostavnu frazu: 'Želio bih da/mislim da biste trebali *umetnuti nešto* jer...'

Neki primjeri: “Volio bih da mi više pomažete u kućanskim poslovima jer je iscrpljujuće sve ih obavljati sam.”

“Mislim da biste trebali pokušati prestati pušiti jer je to uzelo danak vašem zdravlju.”

'Želio bih da budeš strpljiviji tijekom naših svađa jer se previše naljutiš i povrijediš moje osjećaje.'

Donja linija

Istina je da nitko nije savršen i da bi nas partneri trebali prihvatiti i voljeti sa svim našim manama i slabostima.

To, međutim, ne znači da se ne trebamo truditi s vremenom postati bolji partneri – i općenito bolji ljudi.

Zato biste trebali svjesno više paziti na ono što govorite partneru, pogotovo tijekom svađe kada ste ljuti i ne možete se potpuno kontrolirati.

Započnite s izbjegavanjem gore analiziranih izraza i smanjite štetu koju sukob uzrokuje vašem odnosu.

Ovaj je sadržaj točan i istinit prema najboljem autorovom saznanju i nije namijenjen zamjeni za formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.